Posts Tagged ‘طرفة’

الفصل السابع

سبتمبر 17, 2011

– في واحد عنا بالشركة بتمنى فعلاً أنه يتزوج

– ليش؟

– لأنه كثير حكي، ما بيفوت لسانه ع تمه ، ثرثار كبير

– وبس يتزوج بيصير قليل حكي .. أي أي ، كتاب الأزواج تأليف رامي الشيخ الفصل 13

– كتاب الأزواج تبعي كله تحت “الفصل السابع”

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 7

أكتوبر 31, 2010

red-pill-or-blue-pill

الحبة الحمراء أم الزرقاء؟

إلى أي عمق نحن متورطين وخاسرين في الحرب بين القراصنة مخترقي الحسابات ومصنعي البنى المخربة وبين الشريحة المستهدفة؟ هذه الحادثة ربما تسبر عمقاً ما.

– مرحبا رامي

– أهلين أبو حميد

– هلق شو كان اسمه هذا الفيلم الأجنبي اللي كلن بيلبسوا فيه نضارات سود وجواكيت سودا طويلة ؟

(استغربت السؤال فصاحبه ليس من هواة الميديا)

– Men in Black؟

– لا شغلة أقصر من هيك

– مممم .. ماتريكس؟

– أي تمام هي هيه ، شلون تهجايتا؟ (وأعطيته تهجئتها، بالوقت الذي ازداد فضولي فسألته)

– شو بدك تحضره ؟

– لا بس هذا السؤال السري لحساب البريد الالكتروني : ماهو فيلمك المفضل

– طيب ليش ما حطيت سؤال أنت بتعرف جوابه؟

– أي مو أنا اللي حطيته ، رفيقي اللي حطلي ياه .

(مابيعرف الجواب السري ، ومو هو حطه ، وعطاني ياه ، وبتقلولي ليش الحسابات بتنسرق؟)

فوضى مصطلحات

نعم، نحن في القرن الـ 21 وفي كبد ثورة الاتصالات ولازال هناك من لا يدرك الرابط العجيب بين Word و Office و Windows وماهية كل واحد من هذه الأقانيم، وكي لا أستخدم كلمات معجمية في جزئية عملي المتعلقة بالـ Help Desk مثل ماذكر أعلاه ألجأ إلى تبسيط العملية لدرجة تقارب توجيهي لابنتي ذات ال3 سنين وهي تعمل على كومبيوتري ، لكني وللأخيرة أكتفي بالقول : أغلقي هذه النافذة ، أما صديقنا:

لزمني الاتصال بكومبيوتر في مكتبنا بالبرامكة من مكتبي في إدارة الشركة فاتصلت بالموظف الذي سيعمل عليه وسألته:

– عامر كيفك، ياريت تسكرلي البرامج اللي فاتحها بدي فوت اتصال بعيد (أتجنب قول ريموت ديسكتوب) شغلة 5 دقايق على كومبيوترك

– طيب ثواني … يالله مشي الحال

قمت بتوليد الاتصال ، فيعود علي بالخطأ ، مرة .. مرتين .. ثلاث ، فأعدت الاتصال

– عامر طالع عندك شي عالشاشة؟

– لاء

– شو مبين بسطح المكتب؟

– ولاشي شاشة سودا؟ الكومبيوتر مطفي

– كيف انطفى (اشتبهت بمشكلة فيه)

– مو أنت قلتلي؟

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 6

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 5

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 4

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 3

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي 2

مشكلة تقع بين لوحة المفاتيح والكرسي

طرفة من وحي جلسة

سبتمبر 1, 2009

ألفت هذه الطرفة في 9 شباط 2008 ونشرتها في منتدى شبابلك الذي أنا عضو فيه، ومالبث النص أن دخل في دوامة الرسائل المتسلسلة عبر البريد العربي، حتى أنها نشرت مقتطعة في جريدة الثورة، اتصلت بهم لإثبات أصالتها فرفضوا متذرعين بعدم وجود اسمي الحقيقي عليها، هذا هو نصها، أغلبكم يعرفها والبعض يعرف قصتها، أنشرها هنا من جديد لإثبات أصالتها لي

في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:
– "إن كنت أريد من زوجتي شيئاً ، لابأس بالجلي" زوج وصولي
– "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر" زوج دبلوماسي
– "أجلي كما تجلي زوجتي ، نحن سواسية" زوج تقدمي
– "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ .. مابعرف شكله للمطبخ" زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم
– "الجلي مسأله ثانوية ، حريتي تكمن باختيار الليف وسائل الجلي" زوج حزبي
– "إن كانت زوجتي متعبة ، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة" زوج ملتزم دينياً على طريقته
– "كل البيت يجب أن يجلي بدوره" زوج شيوعي
– "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت" زوج عميل
– "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً ، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي" زوج حكيم
– "في اللحظة التي أجد زوجتي على وشك التذمر من الجلي أجلب لها هدية" زوج ذكي
– "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي ، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة" زوج يعمل كمسؤول عربي
– "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت ، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به" زوج رأسمالي
– "إن رفضت زوجتي الجلي، بقوصها بلا مشاكل" …
– "تمنع الزوجات عن الجلي جزء من المخطط الإيراني في المنطقة" زوج بلا أجنحة*
– "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي " زوج من جماعة 14 آذار
– "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟" زوج حمصي
– "نحنا عنا جلاية وفلبينية" زوج برجوازي
– "لا.. وبيسألوني ليش ما تجوزت لهلق" Hani-SA **
– "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة" زوج براغماتي
– "أنا فجرت المطبخ السنة الماضية" زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي
– "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى" كذاب
– "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين" زوج رومانسي

————————————————————————————–

* عضو في المنتدى كان شهيراً باتهام سوريا وحزب الله بالباطل وبإثارة حرب تموز التي ليس لها طائل حسب ظنه وربط هذه الأمور بكونها جزءاً من سياسة توسع شيعي في المنطقة.

** هو icons man أو مجنون كما يعرفه فضاء التدوين (اسمه في المنتدى المذكور)

أحبها

نوفمبر 25, 2008

خديها البيضاوين.. نعومتها.. هدوءها ..أحب كل شيء فيها .. التقيها كل مساء .. والفها بيدي قبل النوم فتداعب خدي كل صباح.

أحبها لأنها تنسيني تعب النهار بمجرد مرآها وملامستها، حتى في أكثر لحظاتي انشغالاً أسرح أحياناً وأفكر بها باللحظة التي سنلتقي بها

وسادتي .. أحبها

سانا وناسا

أكتوبر 13, 2008

الجد: أيييه ياجدي، وين البرامكة ووين صارت .. ماكان فيها على أيام شبابي لا هذا الكراج ولا وكالة ناسا
الحفيد: جدي اسمها سانا
الجد: ناسا .. سانا، كله مثل بعضه.
الحفيد : لا جدي ناسا وكالة مو عنا ومختصة بالاختراعات
الجد : أي وسانا مختصة بالاختراعات..
الحفيد : لا لا مافهمت عليي .. كيف بدي قربها ، هي ناسا بتطلق صواريخ بالسما ، وبتديرها وبتوجهها عن بعد
الجد: أي يا ابني، وسانا بتدير وبتوجه عن بعد .. عندهم كل صاروخ ، ما في مثله ولا بيخطر ببال حدا
الحفيد (طيب شلون بدي وصله ياها): جدي وكالة ناسا وكالة بعالم ثاني.. بأمريكا
الجد: أيييه فهمت عليك ، وسانا بعالم ثاني كمان ، كأنهم بالمريخ
الحفيد : ياجدي، هي ناسا في عندهم مكوكات فضائية..
الجد: يا ابني ، سانا كمان بياخدوك وبيجيبوك مثل مكوك الحايك
الحفيد: جدي هدول ناسا بيحاولو يكتشفوا كل ما هو جديد وما بنعرف عنه شي
الجد: أي وسانا بيحاولو بس ما عم يطلع بأيدهم ..
الحفيد (مازحاً): جدي .. والله اللي بيسمعك ليتضحك علينا
الجد: أييه يا ابني ، عم يتضحكوا علينا بدون ما يسمعوا .. شفلي هذا الباص مو هو تبع جديدة عرطوز؟.
الحفيد : أي هو … خلينا نلحقه

Bookmark and Share


%d مدونون معجبون بهذه: