إلى ساره

كتبت في 18 آذار 2007 / 94 يوم

ابنتي العزيزة
كنت أحمقاً عندما ظننت أنني أستطيع أن أعيش بعيداً عنك، أو عند ظني أن ما أقضيه من أوقات الآن هو إجازة من حياة العائلة. ذهبت إلى كل الامكنة التي رغبت الذهاب اليها بل وقمت بعمل كل ماكنت أفكر بعمله لوكنت لوحدي (مثل أيام زمان)، حتى الآن أجلس وراء حاسبي لمدة ساعة وأكثر، أقول لنفسي “الآن ستبكي ساره وسأذهب لأهز لها مهدها، وأشغل دمية الموسيقى التي تحبها” ولكني لم أبرح مكاني ولا أظنني سأفعل هذه الليلة، أحياناً أخرى أنتبه لنفسي وأنا أراقب الساعة وأقول “هاهو موعد زجاجة الحليب بقي عليه 30 دقيقة” ولكن لا أعرف الآن إن تغيرت مواعيد طعامك.
ربما لم تفهمي كلماتي التي قلتها لك هاتفياً اليوم، ولكن مايعزيني صوت الضحكات الخافتة والبكاء التي كنت أسمعها منك بالمقابل.
عزيزتي
مشتاق ليدك الصغيرة تعصر إصبع يدي، مشتاق لنظرة عينيك الحائرة بعد توقفك عن البكاء وأنا أحدثك عما واجهته بيومي ولضحكتك بعد انتهائي من سرد هموم النهار. أظنك كنت وقتها أكثر حكمة مني، فما يشغل بالي لا يستحق أكثر من ضحكة طفولية تذكرني بسخافة ما يؤرقني.
ابنتي الحبيبة
سألت مرة أحد الزملاء لي عن إحساسه تجاه ابنته ذات ال13 عشرة سنة وإن كان لا زال ذلك الشوق الأبوي لديه حتى هذا العمر فأجابني “ربما يدخل الإحساس بالمسؤولية على هذه العاطفة حتى أنه يغلفها في بعض الأحيان” وقال لي آخر في حديثه أنه خطر بباله أنه سيقوم ليخنق أحد طالبي يد ابنته التي رباها لوحده لمدة خمس عشرة عاماً لمجرد طلب يدها.
عندما أفكر بأجوبة هؤلاء أعرف كم يجب أن أكون مبتعداً عن طرائقهم فلن يغلب حبي لك شيء في الحياة ولن أسمح لأحد في الخليقة أن يأخذك مني.
أقف أمام مهدك الفارغ أهزه وأتذكر نومك الذي يلخص سلام الدنيا بإسبال جفنين. أحياناً أخرج سراويلك وقمصانك لأقلبها وأتذكرك ترتدينها ، ولا أفكر إلا بحياتي الفارغة التي تشبه هذا القميص بدونك.
تصبحين على خير
أبوك المحب دوماً

الأوسمة: أب, ساره